病人

那天一大早起床，
跑到樓下的花店為一個住院的朋友買花。
朋友甲再度為情自殺，我好像已經有習以為常的感覺。
他一直喜歡著我的另一位女性友人，
她卻總是一副愛理不理的樣子，永遠擺出臭臉說：
「他要死是他的事，他就算再問多少次，我的答覆都是 不。」
雖然我很不屑她的無情，不過感情這回事還是決絕比拖泥帶水好。

走進花店，一股茉莉花香迎面撲來。
因為這股花香，我多買了一束茉莉花打算放在辦公桌，好讓自己多呼吸清新的空氣。
來到醫院，強烈的消毒藥水味令我呼吸有點困難，還好有手上那束茉莉花，它成了我的氧氣罩，我深深地吸了兩口。
朋友甲面色慘白，嚇了我一跳。
浪費了兩支紅酒加半瓶安眠藥，然後自己辛苦，為了甚麼？
「好好的紅酒不是用來自殺的，拜託！」
我還是忍不住很生氣，生命誠可貴，友情價更高呢。
他知道我的擔心，並沒有反駁。

也不知道是不是太過生氣了，我覺得腹部有點忍忍作痛。
朋友甲見狀，用命令式的語氣，勒令我看醫生。
忽然覺得自己是幸福的，朋友甲入院了，別人都好像已經不關心了﹐而我只是有點腹痛，朋友都如此緊張，也許小病真的是福。
反正人都在醫院了，看一下也無妨，我想。

醫生初步診斷，有可能是普通的大腸炎，因為我有長期的失眠，所以也有可能是罕見的克隆氏症(Crohn's disease)，要做詳細的檢驗才知道。
醫生說早兩天剛巧有個因為克隆氏症(Crohn's disease)暈倒而送院的病人，我可沒聽說過這個病，也不知道有多罕見。
反正就是好奇心的驅使，我倒想看看這個病人，幸好不是傳染病，醫生也不介意我去看一下。

是一個單人病房，只有四面牆一張床，好有家徒四壁的感覺，死氣沉沉的。
把今早多買的一束茉莉花放在那空空的花瓶上，我還真慶幸今早有多買那一束茉莉花，不竟，探病總不能兩手空空吧！那束花，就好像為了他而買一樣，整個病房忽然盎然起來了。
床上躺著一個面色有點蒼白的男生，看起來年齡跟我相約吧！
床尾夾著一堆文件，他的名字叫 Iowa，睡得很熟似的，完全沒有察覺我的存在。
好吧，那就不打擾太久了，其實我也不好意思待太久，只是好奇來看一下罷了，所以只一會我便走了。
反正我應該很快就忘記他了，直至再一次到那一所醫院看報告……

生病

沒有人知道那一天發生過甚麼事
只知道那天之後的早上
我有一個星期臥在醫院的床上
這裡彷如隔世
四周被白色的牆重重包圍
我只能看到白色的光管
和一瓶早已被淍零的茉莉花
窗外是灰色一遍
窗上卻印著無數水點
病因是工作過勞還是抑鬱上腦
已經不重要，
最重要的是知道自己患上了一種叫克隆氏症(Crohn's disease)的病
這是一種罕見的病
據聞香港是近幾年才發現的
病徵一點也不明顯
所以香港很少醫生懂得這個病
而醫學更未明瞭這個病的成因.
想不到 平時那少少的絞痛會令今天的我軟禁在白色的圍牆裡
儘管平時的我 在商場裡是多麼的堅韌
也得屈服於病魔的淫威之下
究竟有多久
我沒有真正的休息一下?
我有多掛沒試過掛住一個人?
甚麼也不重要了
反正我現在是病人
還是好好扮演病人應有的角色吧
「阿生，夠鐘抽血啦。」護生說。

引伸閱讀
克隆氏症 (Crohn's disease) 王明熙

看過你流淚

葵芳地鐵站的屏幕不知道加裝了沒有？！
以前在那邊上學，每天都會在那個月台上等車，好幾次想從那月台一躍而下。
我一直都懷疑自己有自毀傾向，普通如等過馬路也會令我有衝動在有車輛經過的時候衝出去。
可是漸漸我發現，我對世界還是有留戀的，所以我至今還健在。
我心裡面一直都住了很多人，很多我在乎的人，每一個我都捨不得離開。

有時候喝了酒，有點微醺，我會更加不顧自身的安全。
那時候我還是孑然一身，沒有男或女朋友，和那時候的酒肉朋友在防波堤喝酒，有時候會光著腳丫子爬到堤底把腳泡在海水中，然後在那嬉戲，每次不是破皮就是青一塊紫一塊的回來。
我卻從來不知道有人看在眼裡，心會疼。
我就是這樣，以為世界沒有我還是會轉，卻不知道，原來有些人的世界沒有我會停滯不前。

最有印象的一次大概已經是五年前了，我還是邊喝酒邊在防波堤處爬上爬落，然後不小心失足了，幸好有他拉了我一把，我只是擦傷了膝蓋，記憶之中他好像還為我貼了許多張藥水膠布，邊貼邊哭，那是我第一次看見男孩子哭，而且是為了我。
我的心跟著抽搐，我彷彿看見了他的世界，他的心疼，他的著緊。
他是我的第一個男朋友，他比我年長六年，他的世界以我為中心，一直都像爸爸般照顧著我，我知道如果我消失了，他的世界會停止轉動。
可是我的任性還是忍受不了他的管束，他很愛我，希望我在他的保護下健康快樂地成長，然後成為他的新娘子，光這樣想，我已經受不了。
在我們一起快要三年的時候，我從他的世界離開了，他的每一通電話，我都沒有接，我知道我們之間的不是愛情，只是他單方面對我的溺愛。
就在三週年紀念的那一天，我收到他的短訊，他記掛的，還是我的幸福和快樂。
我無法忘記他的好，他卻讓我記住了自己的壞。
也讓我明白，這世上總有人會為你著緊的，或許有天，你會發現我早就在心裡為你留了一個位子。

擦身而過

好像已經有三年了
好像已經有三年沒碰過面了
多虧「帕布」，終於三年後可以因為八號波而有半日閒情
既有天賜良假，當然要好好善待這個得來不易的佳期
我以最敏捷的起步，然後數個箭步，步出公司的大門
只見街上路人云云，很快放工的辦公室人員便充滿整個中環街頭
雨傘包著路旁的巴士站，雨卻打到他們的褲上
情境實在尷尬非常
而人龍亦不乏佔據著的士站
只見龍尾不見龍首
心想要豪氣也不是一件易事
就在此時
有一身行政裝束的女性把我的目光吸引到她的身上
我倆四目交投 默不作聲
似乎我們心裹都在打量對方
就此我開了我第一句開場白
「喂...」 ...

三個字

颱風掠過，站在窗邊，我感受到風在奔跑。
任由風把我吹得一頭亂髮，我還是忍不住貪婪地呼吸夾雜著雨水的空氣。
每吸一口氣都讓自己平復了一些，聽到他認真地說著那三個字，我竟然把電話掛了。

我不討厭他，可是還不到愛吧！
我不過想無助時有個肩膀可以倚靠，寂寞時有個身軀可以擁抱，孤獨時有雙耳朵可以聆聽。
明明知道自己的自私，卻無能為力去給予回報﹐已經很累了，心裡面已經沒有多餘的空間容納他的愛。
所以一直很怕會從他口中聽到這三個字，害怕友達以上卻無法變成戀人的後果，將會是永遠的失去。
對他，我有不能否認的喜歡，卻不敢踏前那一步，後果會不堪切想。
為什麼就不能一直曖昧下去？為什麼要讓一切都清澈見底？為什麼要堵住了一切的退路？
這個年頭，名份真的如此重要嗎？非要得到男女朋友的頭銜才行嗎？
我有無數個疑問，心情久久無法平復，思緒亦很混亂。

這一場颱風，無法吹散我的思緒。
往後兩天的豪雨，亦加速了我的天空變灰，那天之後他沒有再找過我。
是永遠的失去吧，大概這世上沒幾個能忍受我這般的自私，只懂享受著供給卻從不回饋。
無助、寂寞、孤獨，都是活該的...

名份

這個故事可以說是欠缺了一個名份
縱使那一滴眼淚改變了我的人生觀
有一個人是我這輩子都不能補償的
這個人就是留這滴眼淚給我的那一個
因為我永遠都不可能給她一個應有的「名份」

那一夜過後
我倆的感情可謂一日千里
我可以說的故事她也已經知得一清二楚
即是說，她已經知道我已有一個拍了兩年拖的正名女朋友
奈何，我的正名女朋友因為工作關係經常要到東南亞工幹
所以當時我可以打正旗號每晚落老蘭
現在，戒了。變得從良。
但對佢，卻是無可奈可。
無他，她是我公司的同事，
雖然身兼不同部門
但是每天見面的機會實在數之不盡
這數個月的時間
徹底地把我女朋友的位置完全取代
說真，她的細心已是出乎我女朋友之外
如果這份無微備至如果突然消失
我想我會有一頭的時間在失落
或許正是這樣，我的罪惡感已經漸漸澎漲到臨界點
「我是否要給她一個名份呢」
我知道女人最介意的是一個叫「名份」的虛物
佛家有云「色即是空，空即是色」
世人不能成仙的其中一個原因
是不能夠放低世俗的亨受
身處這個受苦受難的塵世
最祈望就是有人打救 脫苦海
但現在世處這個愛情的輪迴實在叫我痛苦萬分
所以，我做了一個忍痛的選擇
同佢說得一清二楚。
同時間在工作環境上作出一個重大的轉變。
「另謀高就」
無理由理虧的我要把別人逼上絕路
所以最好的做法
莫過於自動消失
這是我認為最好的方法
所以到現在我都內疚萬分
感覺到自己不能給她幸福的同時
又好像在浪費別人的青春似的
作為一個大男人
站在道德的高地或是心理關口都是過不去的
只怪我們相識得太遲了吧...

猜猜猜

你會明白這種感覺嗎？
試著去猜想別人的心，試著去代入別人的想法，然後自己一個在懊惱，感覺真的很糟。
可是，總有些人愛把本原的自己收藏起來，沒有人知道他們真正的想法。

「他想我嗎？」「他快樂嗎？」「他喜歡她吧？」「他....」
我們對別人的想法都很好奇，很在意。
可是，猜對了又怎樣，猜錯了呢，又會怎樣？其實也不會怎樣吧，因為他根本不知道。

望出窗外，看著維港璀璨的夜色，迎面吹來海風，很舒服。
我又在想別人了，這次是個多話的朋友。
我很喜歡聽他說話，有種被信賴的感覺，這樣我就不用去猜他的想法了，那不是很好嗎？
除了聆聽，偶爾我也想說說話，只是，我並不是個健談的人，我想說話的時候，我會選擇喝酒。
我知道自己喝不醉，但我會比較健談，比較放得開。

有時說著說著，也會有點失控，好像也會哭吧！
他說，我有時會擁著他，緊緊的，讓他喘不過氣來。
其實，那都是有意識的舉動，我很想跟他親密一點，卻又害怕我們之間的關係會有甚麼改變。

昨天，我如常的借醉擁著他，他在我臉頰親了一下，實在嚇了我一跳。
第一次，對他有心跳不已的感覺，可是我還是會假裝甚麼都不知道，我不懂得處理太複雜的情感。
但不得不承認，我此刻在想他。為他的想法而懊惱，我開始在意他有在想我嗎？


我知道自己太容易喜歡上別人，卻從來沒有壓抑這種情感，反正我也不懂得表達。

集體回憶

皇后駕崩了

不知是孤愁憶故人，還是政治陰謀
皇后終於在皇上離去的一個星期後亦跟隨他的先夫去了
終年八十二歲
香港人近年常說集體回憶
老實說這份由大眾的個人回憶而衍生出來的產物
就曾經為我我心中裹帶來了一滴眼淚
對，就是那一滴小小的淚水
令我從新做人
當香港仍是處於經濟低潮的時候
我的惹火女伴就總是換個不停
從那時我就沒有想過脫離這種日子
直到那一晚
我的一個朋友在dragon-i 搞了一個生日趴地
當時紅男綠女無不狂歡盡興
但是暗角裹一位貌似Ana . R 的女士
就只有在獨自飲悶酒的份兒
我記得 她是我同系的一個女生
我記得那是我對我說的第一句話
「是不是世界上的男人都喜歡那樣 ? 」
只見滿臉通紅的她帶著堅強強忍著兩行眼水
然後她二話不說便把我緊緊的攬住
那時我徹底的呆了
為了不免她再這樣下去
我自把自為的把她送回家
當我問她家在何處的時候
她竟然回答我
「不如你陪我行返屋企」
然後她便挽著我的手臂把我由蘭桂芳帶到天星碼頭
然後，我記得她在皇后碼頭和天星碼頭中間的那個欄杆對著大海大叫了出來
差一點把所有路宿者都叫醒了
為免再有尬尷事情發生
我還是把她帶到寫著「皇后碼頭」的牌匾下坐了下來
她靠著我突然問起我的身世起來
說真，我對著女人我從不會撒謊
妳問我為何女人總會在我的身旁喋喋不休
我會這樣的解釋
以往和我交過手的女人有兩種
1 . 早已知道我身世的女人
2 . 只想和我有短暫快感的女人
所以往往她們不會主動問起我的身世過來
大家只是甘心情願的互取所需
你可以說這不是愛情
但是你不可否認在即食文化中
這種行為的確被納入為重要的一環
我慢慢地細說我廿幾年以來的每一個第一次
而她默默地靜聽著我的每一個字
當我說到我轉變的時候
她突然流下了一滴眼淚...
說了一句話
「點解你要咁做...」
「唔知道」我說。
那時她只仰在我的懷中痛哭
把我的Paul Smith恤衫染成透明
我問了她一個問題
「你是因為你因為你身同感受而痛哭還是因為你的以前的男朋友 ? 」
但是她的答案卻是我從來沒有想過的
「那是因為你。」
那一刻我的世界停了
試問 有一個第一次認識你的人因為你的經歷而哭泣
你會怎樣 ?
就在那一刻 大海開發了我
我真真正正的由那一天開始
脫離了我的荒唐生活
事至現在
如果有人係我良心入面問這樣的問題
「是誰曾經令你改變 ?」
我諗佢會咁答
「從前，佢因為某種原因被蓋過了理智。直至有一次，有一個女人係佢心裹面留了一滴眼淚，
而那種苦澀淹沒了他。就在那一刻，他醒覺了。」
或許這種小故事會經常發生於你我之間
所以做就了每個人心裹對她的獨有回憶
而這種情便是每個人談論的「集體回憶」了。